33号骑士巴士

      今天在吃饭的时候很积极地问了别人请不请人，真的是很希望找到一份兼职。且不说帮补自己的生活费，那些经验以及氛围里能够让人学习良多。更多的还有自己浑浑噩噩就过了2年，说什么都没干也不是；干了什么大事也没有，只是平平淡淡就这样过完了2年。所谓的2年之约，到大三了，什么东西都不能“随便”了。肩膀要硬起来了。

      我不知道一段爱情能让皇上飞去法国；我不知道一点想法能让一群人努力做成一单生意；我不知道天天追星看起来不务正业的人已经锻炼出自己的摄影技术以及往自己想要的方向在前进；我不知道......还有很多很多的例子。从美国回来以后，第一次不安感如此严重。出国前只是觉得“好累好累，快不行了，就只能撑一下下而已”，出国也尽情做自己，做自己相信、自己愿意、自己想要做的事；可是回国后却恐慌起来：我究竟想要干嘛？我怎么完全不知道！这样不行！于是用了各种杂务来麻痹自己，同时也觉得很烦燥。于是接下来的日子无论做什么我都不敢不认真，什么都学，什么都做。但是我也很怕自己最后成为“辅警”，只有个副业却不务正业。各种选择突然一下子全部摆在了自己的面前，而我最清楚的一件事就是，我不知道自己的斤两到哪，而且我不知道自己究竟想要什么。

      后辈们一直问我觉得美国之行值不值，我说的是值。不知道他们怎么去理解，只是在那里不用顾忌别人眼光的四个月真的让我很放松，我觉得这样过下去似乎也不错，虽然每天过得闷闷的，但是那种自己努力去完成学习、完成报告，学会和自己不喜欢的老师也相处下来的过程真的不是国内能够说做到就做到，至少我不行。可是回来以后我自己就混乱了，出国才4个月，却好像和父母已经隔了一个宇宙。这种感觉比我最开始想的来得难过。暑期因为真的不想自己乱七八糟地过，刷了爸爸的人情卡去了电视台实习。天天的实习说来不累也不累，说来累也累。说实话，虽然是用心地学习，甚至还能够得到自己去专访郭敬明的机会，但是在采访的过程中，渐渐看到自己的一些强项；尤其在弱项其实可以补足的情况下，似乎前路不错。可是留在这座城市里，陪着爸爸妈妈慢慢变老不是我原来所不愿意的吗？我还没有在外面跑过，我不甘心啊不甘心！我不想一直在这座城市里，虽然不确定在另外的城市里会不会想念这个城市。好不容易铁了一点心说“一定要离开，到海外去工作”，却因为看着看着父母辛苦的背景和汗流浃背的那些瞬间而心软，想着“要不留下来一两年吧”。想想父母的考量的确没错，小城市里，随便认识个人起码能把我往单位里一塞，至于升降，看我自己的造化，但起码生活不用担心。可是去到别的城市，莫说看不见我了，就连我的生活都不知道；加上如果他们有什么事，我作为唯一的子女却不能尽孝道也是会给他们添遗憾。这些年看得东西多了一些些，开始相信老人家们的话。好比古语里的“父母在，不远游”

      扯太远。且不说什么去哪里，只是要干什么似乎是我从来没有想过的事。想过各种职业，虽然还保持着那些兴趣去铺路，但是到达能够前进的程度一定是不够的。我也羡慕着那些有着自己明确目标的人，我就是这么荡在上空，靠着自己的小聪明，尽力为自己争取一点福利而已。我真的只是个小人物，我早就不是超人了；哪怕曾经是，我暂时也不想做了。我只想缩在自己的“窦”里，好好地思考自己的走向。我不知道自己怎么了，但是外公的随时过世似乎真的让我想了很多。最起码，我要为妈妈给起一半的肩膀了。

      还是努力去找份兼职吧。低声下气又如何，我能够做到的不过是这些而已。

     实习第三天，去了长安一偏僻地的一个小士多，做一个“疑似被黑社会报复的小店被砸”的采访。那个大叔干瘪矮小（也有可能是ZM和高佬师傅太高大的缘故？），一直诚惶诚恐又带着怒意地诉说事情的经过。看我们到处看情况，他也一直述说事情起始缘由，描述事情发生时的情景；不时也客气地拿出了饮料要给我们，看到ZM和高佬师傅他们，还特地开了一包烟请他们抽。又一次感到去了一趟美利坚以后整个人都变傻了，看到大叔对我们感恩的态度，心里有愧.....

      其实谁没有脆弱面？而我清楚知道自己就是看不得人家过得惨。哪怕我明白我能过上好日子，能够享受着至今的一切也是因为有另外的底层人民在付出；哪怕我明白这样的社会是残酷的，即使给你擦眼泪的机会也不会放过让你哭得更惨；哪怕我知道自己迟早要屈服在现实脚下，或许也成为这样的人，可是我还是无法承受那种“他过得很惨”的感官感受。第一次发现这件事是在第一次感受到自家父母“真的老去了”的印象里。
     白头发倒不算什么，作为看着少白头多年的我怎么可能认为白头发是什么恐怖事，扯远了；但是那种身体跟不上他们年轻的心态，各种疲态、无力感逐渐暴露的时候，我知道我作为子女“真的要独立”的感觉越发明显。现在还可以向父母开口要钱，哪怕是不好意思的态度；可以后呢？他们还要靠我的啊！我不争气我们家就完了啊！同时看着他们逐渐老去，但还是尽他们最大的能力给我好的生活，我就觉得“他们好惨啊”“怎么会为了女儿做到这个程度”“我怎么害他们变得这么卑微和悲惨？”无力的自我责备，我真的就觉得我这种烂人不值得你们为我付出那么多，哪怕我是你们的亲生女儿。
      说回今天士多店的大叔。一把年纪，开了快要5年的便利店，等我们去到的时候，看见的都是岁月铺满沧桑痕迹的脸，小孩子带着惊恐和好奇的眼神以及乱七八糟的店铺。曾经以为只有在电视里才能看见的场景，真实地呈现在自己的面前的时候，不由得悲从中来。这不是“你活该”可以解释的东西，这是公理无力的时期，这还是小市民身上无可奈何得到的际遇；不论你再怎么让人知道、再怎么表示你的同情也是徒劳。可是即使是这样的飞来横祸，他们还保持着他们的良心和善意，对待我们以热情的态度，虽然陈情的话都像是牢骚。大叔的儿子并不是高大的类型，甚至是典型的矮小老实人形象。看着闭路电视里他弱小的身躯在恐惧中护着身后的小孩，手中是畏畏缩缩举着塑料板进行自我保护的情形。那种自己无力反抗，只能任由他人破坏的景象这样活生生地发生在眼前，他却还能微笑地回答我们的问题，镇定地描述现场。我又觉得他们怎么能那么 kin？遭遇了这样的不幸，却还能如此善良地存在着。（是我不正常的现实看太多嘛？）甚至在我们临走前还硬塞给我们饮料，真切地对我们说着谢谢。我又开始觉得难受，为什么你们过得那么惨还要这样？

      可笑的是，自己接受的教育里却也说着“弱者也不应该表现怯懦，而更应该励精图治、发奋图强地前进”。自己还是一个彻头彻尾的矛盾体。我就真的真的是看不得别人过得惨，好怕自己以后如果有机会，真的会变成第二个希特勒。
      晚上重拾了一下《怪诞心理学》，想起也许是在微博上看到的一个言论是说“分手后的男女还是有可能做朋友，毕竟当初是被彼此的优点所吸引；分手后的全盘否认其实就是在否定自己”，大概是这样的说法。联想到LJ这个人，我真的是打心底里不想再见到这个人，但是我无聊的时候也乐意去获取他的一些讯息，只是靠我自己能够得到的消息。根据那个微博上的言论，我算是不承认自己吧。不承认自己所以也不能容忍自己得到别人的优良对待，不承认自己所以也不懂拒绝，不承认自己所以迟迟没有第二段感情？
      哈哈，真是讽刺。这样我和那个16岁的愤青聪慧少女的区别也不过是我比她更能理解世俗，更加圆滑和接受现实。可能我真的是没有接受自己，所以才一直认为自己不应该得到这样好的待遇、得到这些关心；另外也那么抗拒一个几乎和自己经历一样的人提醒着自己的存在。慢慢意识到鱿鱼圈是无辜的，而我就是那个坏坏的、爱调戏师弟的师姐，真是恶趣味啊我......

我不是万能的，我也有我自卑的部分，我也有我想要做的事情。无论怎么样，有的期待就是没法回应。谢谢你们对我的肯定，可是那些沉甸甸的期待，我真的是无法回应。

厌倦了被期待的生活，可是又害怕着那种“不需要”的感觉，这么拼命地追赶着，那么拼命地努力着，到头来还是“不需要你了”。害怕极了。可是面对着那些期待，还是想说：对不起，我还是没办法回应这样的期待......我做不到

就这么一刻，突然觉得原来去好友的婚礼没有人陪伴是一件很惨的事，没有emergency call联系人是很可怜的事，没有可以在父母面前公然说出你的想法、为你加油的人是很可怜的事。Ta never said ta can do everything for me, even if ta did, it won't be true.

不可复制的模式，我要走出confer zone。I should think about it now, seriously. Maybe single really not a good idea, I can't stop thinking single could be a good chioce though.WoW, what am I thinking about? How can I thinking like that? Well, calm down. You will find the real answer later , I hope so.